ABC by Paley - ATSAKOMYBĖ

Tačiau jei jaučiame, kad visi namų ruošos darbai kasdien tenka mums, darbe turime tikrinti, ar kiti tikrai tinkamai atlieka savo pareigas, vaikai laiku atlieka namų darbus, o aplinkinių žmonių gerovė priklauso nuo mūsų, greičiausiai tuo turėtų pasirūpinti kas nors kitas. Be to, ši trokštama ir vertinama savybė (atsakomybė) mums gali tapti našta.

Ne viską galima kontroliuoti ir ne viską galima paveikti. Polinkis pervertinti atsakomybę, kaip ir daugelis kitų žalingų įpročių ir įsitikinimų, gali atsirasti vaikystėje. Vaikai, kaltinami dėl dalykų, kurių jie negali kontroliuoti, pavyzdžiui, kitų žmonių emocijų, finansų ar tėvų santykių, pradeda manyti, kad iš tikrųjų jie yra už juos atsakingi. Kartais suaugusieji tikisi, kad vaikai pateisins jų amžiui ir išsivystymui neadekvačius lūkesčius, prižiūrės tėvus, rūpinsis namais ir kitais kasdieniais reikalais. Pasitaiko ir tokių situacijų, kai vaikas tampa tėvų patikėtiniu ir yra priverstas išklausyti jų problemas, patarti tėvams, taip pat stoti jų pusėn, pavyzdžiui, kilus konfliktui su kitu iš tėvų. Toks vaidmenų pasikeitimas šeimoje vadinamas tėvyste. Tapdamas tėvų globėju, vaikas priverčiamas prisiimti suaugusiųjų atsakomybę ir elgesį, kol dar nėra tam pasirengęs. Tai juos veikia neigiamai, sutrikdo natūralų ir laipsnišką brendimo procesą.

Vis dėlto verta prisiminti, kad kai vaikai imasi jų amžių ir išsivystymą atitinkančių pareigų, o jų pastangos yra pastebimos ir įvertinamos, tai prisideda prie vaiko vystymosi. Vystymosi požiūriu vaikams netgi patartina turėti savo kasdienių užduočių ir pareigų. Tačiau svarbiausia, kad jos būtų pritaikytos prie vaikų gebėjimų. Be to, visiškai natūralu, kad vyresnis vaikas rūpinasi jaunesniuoju broliu ar seserimi arba namais tėvų laikinos negalės ar ligos atveju. Tokiais momentais verta įvertinti vaiko atsakomybę ir atsidavimą, taip pat leisti jam suprasti, kad situacija yra laikina.

Tačiau ilgalaikės ir ilgalaikės vaidmenų kaitos tėvų ir vaikų santykiuose rizikos veiksnys gali būti tėvų neįgalumas, liga ar negalia, dėl kurios kenčia kiti šeimos nariai (vaiko broliai ir seserys, seneliai), tėvų emociniai sunkumai, globėjo piktnaudžiavimas alkoholiu arba kitų suaugusiųjų paramos trūkumas.

Pagalba namuose neturėtų būti teikiama vaiko ar paauglio emocinės ar fizinės sveikatos sąskaita. Ji taip pat neturėtų trukdyti jų mokyklinėms pareigoms ar santykiams su bendraamžiais.

Vaikams niekada neturėtų tekti atsakomybė už šeimos saugumą, tėvų laimę ar jų emocijas. Kalbant apie pastarąsias, svarbu, kad suaugusieji rodytų vaikams pavyzdį, kaip išmokti valdyti savo emocijas. Kai kurių žmonių požiūrį į pasaulį keičianti informacija yra ta, kad mes esame atsakingi už tai, kaip interpretuojame įvykius, su kuriais susiduriame, kaip jaučiamės ir kaip į juos reaguojame. Tik nedaugelis žmonių supranta, kad už savo jausmus atsakingi iš tikrųjų yra jie patys. Kitų žmonių veiksmai ir elgesys yra tam tikri dirgikliai, tačiau kiekvieno jausmo priežastis yra mumyse.

Tai galima paaiškinti gana paprastai: skirtingi žmonės į tą patį dirgiklį gali reaguoti skirtingai. Mūsų reakcija į konkrečius žodžius, įvykius, situacijas ir net kitus gyvenimo etapus yra ankstesnės patirties, įsitikinimų, vertybių ir lūkesčių rezultatas. Tai, kaip reaguojame į išorinį dirgiklį, lemia mūsų reakciją.

Atsakomybės prisiėmimas už jausmus, kuriuos sukėlė kito žmogaus elgesys, nereiškia, kad mes sutinkame su tokiu elgesiu, jį pateisiname ar jam pritariame. Tai paprasčiausiai reiškia, kad priimame savo emocijas, kad ir kokios jos būtų. Tai galioja tiek nemalonioms, tiek malonioms emocijoms. Tarkime, jaučiamės puikiai, geriau nei bet kada anksčiau. Mūsų poreikiai patenkinti, lūkesčiai pateisinti, viskas klostosi taip, kaip norime. Tačiau jei manome, kad dėl šios geros savijautos kaltas kas nors kitas, vadinasi, atiduodame savo gerovės vadžias kam nors kitam. Nes jei kitas asmuo išnyks, neteksime išorinio savo malonių jausmų šaltinio ir patirsime vienatvę, pyktį, liūdesį ar baimę. Padarydami savo jausmus priklausomus nuo kito asmens, atsisakome dalies savo laisvės ir pasmerkiame save nusivylimui ir nepasitenkinimui dėl to, kad kažkas neatitinka mūsų lūkesčių.

Jei norite pamatyti, kaip tai veikia praktiškai, kitą kartą, kai jūsų vaikas ar partneris padarys ką nors, kas jums atrodė skausminga, pikta, nedėkinga ir t. t., akimirką pagalvokite, kokia buvo jo reakcija? Kaip manote, kodėl šiuo metu jie pasirinko būtent tokį bendravimo būdą? Ką jie norėjo gauti? Ko jiems reikėjo? Kai pamatysite tikrąją kito asmens elgesio intenciją, jums bus lengviau pasirūpinti savimi. Juk tai, ką išgirdote, iš tikrųjų buvo susiję su kitu asmeniu ir jo nepatenkintais poreikiais ar neišsipildžiusiais lūkesčiais, o ne su jumis.