Азбука от Палея - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Однако если мы чувствуем, что на нас каждый день сваливаются все домашние дела, на работе мы должны следить за тем, чтобы другие правильно выполняли свои обязанности, дети вовремя делали уроки, а благополучие окружающих нас людей зависит от нас, то, скорее всего, об этом должен позаботиться кто-то другой. Более того, эта востребованная и ценимая функция (ответственность) может стать для нас бременем.

Не все можно контролировать и не на все можно повлиять. Склонность к переоценке ответственности, как и многие другие нерациональные модели поведения и убеждения, может зарождаться в детстве. Дети, которых обвиняют в том, что они не могут контролировать - например, эмоции других людей, финансы или отношения с родителями, - начинают верить, что они на самом деле несут за это ответственность. Иногда взрослые ожидают от детей выполнения неадекватных их возрасту и развитию обязанностей: заботиться о родителях, ухаживать за домом и заниматься другими повседневными делами. Бывают и такие ситуации, когда ребенок становится доверенным лицом родителя и вынужден выслушивать его проблемы, давать советы, а также вставать на его сторону, например, в конфликте с другим родителем. Такое изменение ролей в семье называется родительской опекой. Становясь опекуном одного из родителей, ребенок вынужден брать на себя обязанности и поведение взрослых, прежде чем он будет к этому готов. Это оказывает на них негативное влияние, нарушая естественный и постепенный процесс взросления.

Тем не менее, стоит помнить, что когда дети выполняют обязанности, соответствующие их возрасту и развитию, и их усилия замечают и ценят, это способствует развитию ребенка. С точки зрения развития, детям даже рекомендуется иметь свои повседневные дела и обязанности. Главное, чтобы они соответствовали способностям детей. Также совершенно естественно, что старший ребенок заботится о младшем брате или сестре или о доме в случае временного недомогания или болезни родителя. В такие моменты стоит ценить ответственность и самоотдачу ребенка, а также дать ему понять, что ситуация временная.

Однако фактором риска для длительной и долгосрочной смены ролей в отношениях между родителями и детьми может быть инвалидность родителя, болезнь или инвалидность других членов семьи (братьев и сестер ребенка, бабушек и дедушек), эмоциональные трудности родителя, злоупотребление алкоголем со стороны опекуна или отсутствие поддержки со стороны других взрослых.

Помощь по дому не должна идти в ущерб эмоциональному или физическому здоровью ребенка или подростка. Она также не должна мешать их школьным обязанностям или отношениям со сверстниками.

Дети никогда не должны нести бремя ответственности за безопасность семьи, счастье родителей или свои эмоции. Что касается последних, то взрослым важно подавать детям пример того, как научиться управлять своими эмоциями. Для некоторых людей информация, которая меняет их точку зрения на мир, заключается в том, что мы сами несем ответственность за то, как интерпретируем события, с которыми сталкиваемся, и за то, что мы чувствуем и реагируем на них. Немногие понимают, что ответственными за их чувства на самом деле являются они сами. Действия и поведение других людей являются своего рода триггерами, но причина каждого чувства находится внутри нас.

Это можно объяснить довольно просто: разные люди могут по-разному реагировать на один и тот же стимул. Наша реакция на конкретные слова, события, ситуации и даже следующие этапы жизни - это результат предыдущего опыта, убеждений, ценностей и ожиданий. То, как мы реагируем на внешний стимул, определяет наши реакции.

Принятие ответственности за свои чувства, вызванные чьим-то поведением, не означает, что мы принимаем, оправдываем или даем согласие на такое поведение. Это просто означает, что мы принимаем свои эмоции, какими бы они ни были. Это относится как к неприятным, так и к приятным эмоциям. Предположим, мы чувствуем себя прекрасно, лучше, чем когда-либо прежде. Наши потребности удовлетворены, ожидания оправданы, все идет своим чередом. Однако если мы думаем, что этим благополучием мы обязаны кому-то другому, значит, мы отдаем бразды правления нашим благополучием кому-то другому. Ведь если другой человек исчезнет, мы лишимся внешнего источника наших приятных ощущений и будем испытывать одиночество, гнев, печаль или страх. Ставя свои эмоции в зависимость от другого человека, мы отказываемся от части своей свободы и обрекаем себя на разочарование и неудовлетворенность из-за того, что кто-то не отвечает нашим ожиданиям.

Если вы хотите увидеть, как это работает на практике, в следующий раз, когда ваш ребенок или партнер сделает что-то, что вы восприняли как болезненное, злое, неблагодарное и т. д., задумайтесь на мгновение, что стоит за его реакцией? Как вы думаете, почему они выбрали именно этот способ общения в данный момент? Что они хотели получить? Что им было нужно? Когда вы увидите истинное намерение, стоящее за поведением другого человека, вам будет легче позаботиться о себе. В конце концов, то, что вы услышали, на самом деле относилось к другому человеку и его неудовлетворенным потребностям или несбывшимся ожиданиям, а не к вам.