Paly ABC - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Однако если каждый день у нас складывается впечатление, что все домашние обязанности лежат на нас, на работе мы должны следить за тем, чтобы другие выполняли свои обязанности надлежащим образом, дети вовремя делали домашнее задание, а благополучие окружающих зависит от нас, то, скорее всего, мы берем на себя ответственность за то, о чем должен заботиться кто-то другой. И тогда это востребованное и ценное качество может стать для нас обузой.

В конце концов, не все можно контролировать или на что-то повлиять. Склонность брать на себя слишком много ответственности, как и многие другие нерациональные модели поведения и убеждения, можно проследить в детстве. Дети, которых обвиняют в неподконтрольных им вещах - например, в эмоциях других людей, финансах или отношениях с родителями, - начинают верить, что на самом деле они сами несут за них ответственность. Иногда взрослые ожидают от детей выполнения неадекватных их возрасту и развитию обязанностей, а также заботы о родителях, ухода за домом и других повседневных дел. Также нередко возникает ситуация, когда ребенок становится доверенным лицом своего родителя и вынужден выслушивать его проблемы, давать советы, а также вставать на его сторону, например, в конфликте с другим родителем. Такое изменение ролей в семье называется родительской опекой. Становясь опекуном родителя, ребенок вынужден брать на себя взрослые обязанности и поведение, прежде чем он будет к этому готов. Это оказывает на него негативное влияние, нарушая естественный и постепенный процесс взросления.

Тем не менее, стоит помнить, что когда дети берут на себя обязанности, соответствующие их возрасту и развитию, и к тому же их усилия признаются и ценятся, это способствует развитию ребенка. С точки зрения развития, детям даже рекомендуется иметь ежедневные задания и обязанности. Однако очень важно, чтобы они соответствовали способностям ребенка. Также вполне естественно, что старший ребенок берет на себя заботу о младших братьях и сестрах или о доме, когда один из родителей временно нездоров или болен. В такие моменты полезно признать ответственность и приверженность ребенка, но при этом дать ему понять, что ситуация временная.

Напротив, фактором риска длительной и долгосрочной смены ролей в детско-родительских отношениях может быть инвалидность родителя, болезнь или инвалидность другого члена семьи (брата или сестры ребенка, бабушки или дедушки), эмоциональные трудности родителя, злоупотребление алкоголем со стороны опекуна или отсутствие поддержки со стороны других взрослых.

Помощь по дому не должна быть в ущерб эмоциональному или физическому здоровью ребенка или подростка. Она также не должна мешать их школьным обязанностям или отношениям со сверстниками.

Дети никогда не должны нести бремя ответственности за безопасность семьи, счастье родителей или свои эмоции. Что касается последних, то взрослым важно подавать детям пример в том, как научиться справляться со своими эмоциями. Для некоторых людей информация, которая меняет их взгляд на мир, заключается в том, что мы сами несем ответственность за то, как интерпретируем происходящие с нами события, что чувствуем и как реагируем в результате. Лишь немногие понимают, что человек, ответственный за их чувства, на самом деле является ими самими. Действия и поведение других людей служат своеобразными триггерами, однако причина каждого чувства кроется внутри нас.

Это можно объяснить просто: разные люди могут по-разному реагировать на один и тот же стимул. Наша реакция на определенные слова, события, ситуации и даже последовательные этапы жизни - это продукт прошлого опыта, убеждений, ценностей и ожиданий. То, как мы реагируем на внешний стимул, определяет наши реакции.

Принятие ответственности за свои чувства, вызванные поведением другого человека, не означает, что мы принимаем, оправдываем или потворствуем этому поведению. Это просто означает, что мы принимаем свои эмоции, какими бы они ни были. Это относится как к неприятным, так и к приятным эмоциям. Предположим, что мы чувствуем себя прекрасно, лучше, чем когда-либо прежде. Наши потребности удовлетворены, ожидания оправданы, все идет своим чередом. Однако если мы думаем, что это благополучие - заслуга кого-то другого, мы как бы передаем бразды правления нашим благополучием кому-то другому. Ведь если этот другой человек исчезает, мы лишаемся внешнего источника приятных ощущений, и наступает одиночество, гнев, печаль или тревога. Ставя свои эмоции в зависимость от другого человека, мы отказываемся от части своей свободы и обрекаем себя на разочарование и неудовлетворенность, вызванные тем, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям.

Если в следующий раз, когда ваш ребенок или партнер сделает что-то обидное, злобное, неблагодарное и т. д., вам захочется посмотреть, как это работает на практике, задумайтесь на минуту о том, что стоит за его реакцией? Как вы думаете, почему они выбрали именно этот способ общения в тот момент? Чего они хотели добиться? Что им было нужно? Когда вы видите истинное намерение, стоящее за поведением другого человека, вам становится легче заботиться о себе. В конце концов, то, что вы услышали, на самом деле было информацией о другом человеке и его неудовлетворенных потребностях или несбывшихся ожиданиях, а не о вас.