Paly ABC - ATSAKOMYBĖ

Tačiau jei kiekvieną dieną susidaro įspūdis, kad visos buitinės pareigos tenka mums, darbe turime tikrinti, ar kiti tikrai tinkamai atlieka savo darbą, ar vaikai laiku atlieka namų darbus, o aplinkinių žmonių gerovė priklauso nuo mūsų, greičiausiai prisiimame atsakomybę už dalykus, kuriais turėtų pasirūpinti kas nors kitas. Tuomet ši trokštama ir vertinama savybė gali tapti mums našta.

Juk ne viską galima kontroliuoti ar paveikti. Polinkį prisiimti per didelę atsakomybę, kaip ir daugelį kitų žalingų įpročių ir įsitikinimų, galima atsekti iš vaikystės. Vaikai, kaltinami dėl dalykų, kurių jie negali kontroliuoti, pavyzdžiui, kitų žmonių emocijų, finansų ar tėvų santykių, pradeda manyti, kad iš tikrųjų jie yra už juos atsakingi. Kartais suaugusieji tikisi, kad vaikai pateisins jų amžiui ir išsivystymui neadekvačius lūkesčius, taip pat prižiūrės tėvus, rūpinsis namais ir kitais kasdieniais dalykais. Taip pat dažnai susiklosto situacija, kai vaikas tampa tėvų patikėtiniu ir yra priverstas išklausyti tėvų problemas, patarti tėvams, taip pat stoti į tėvų pusę, pavyzdžiui, kilus konfliktui su kitu iš tėvų. Toks vaidmenų pasikeitimas šeimoje vadinamas tėvyste. Tapęs tėvų globėju, vaikas priverčiamas prisiimti suaugusiųjų atsakomybę ir elgesį, kol dar nėra tam pasirengęs. Tai juos veikia neigiamai, sutrikdo natūralų ir laipsnišką brendimo procesą.

Vis dėlto verta prisiminti, kad kai vaikai prisiima jų amžių ir išsivystymą atitinkančią atsakomybę, o jų pastangos yra pripažįstamos ir vertinamos, tai skatina vaiko vystymąsi. Vystymosi požiūriu vaikams netgi patartina turėti kasdienių užduočių ir pareigų. Tačiau labai svarbu, kad jos būtų pritaikytos vaikų gebėjimams. Be to, visiškai natūralu, kad vyresnis vaikas perima jaunesnių brolių ir seserų priežiūrą arba namų tvarkymą, kai vienas iš tėvų laikinai negali arba serga. Tokiais atvejais naudinga pripažinti vaiko atsakomybę ir įsipareigojimą, kartu leidžiant jam suprasti, kad situacija yra laikina.

Priešingai, rizikos veiksnys, galintis lemti ilgalaikę ir ilgalaikę vaidmenų kaitą tėvų ir vaikų santykiuose, yra tėvų negalia, liga ar negalia, kuria serga kitas šeimos narys (vaiko brolis ar sesuo, seneliai), tėvų emociniai sunkumai, globėjo piktnaudžiavimas alkoholiu arba kitų suaugusiųjų paramos trūkumas.

Pagalba namuose neturėtų būti teikiama vaiko ar paauglio emocinės ar fizinės sveikatos sąskaita. Ji taip pat neturėtų trukdyti jų pareigoms mokykloje ar santykiams su bendraamžiais.

Vaikams niekada neturėtų tekti atsakomybė už šeimos saugumą, tėvų laimę ar emocijas. Kalbant apie pastarąsias, svarbu, kad suaugusieji rodytų vaikams pavyzdį, kaip mokytis tvarkytis su savo emocijomis. Kai kurių žmonių požiūrį į pasaulį pakeičia informacija, kad mes patys esame atsakingi už tai, kaip interpretuojame mums nutikusius įvykius ir kaip dėl to jaučiamės bei reaguojame. Tik nedaugelis žmonių supranta, kad asmuo, atsakingas už jų jausmus, iš tikrųjų yra jie patys. Kitų žmonių veiksmai ir elgesys veikia kaip savotiški dirgikliai, tačiau kiekvieno jausmo priežastis slypi mumyse.

Tai galima paaiškinti paprastai: skirtingi žmonės į tą patį dirgiklį gali reaguoti skirtingai. Mūsų reakcija į tam tikrus žodžius, įvykius, situacijas ir net vienas po kito einančius gyvenimo etapus yra ankstesnės patirties, įsitikinimų, vertybių ir lūkesčių rezultatas. Tai, kaip reaguojame į išorinį dirgiklį, lemia mūsų reakcijas.

Atsakomybės prisiėmimas už jausmus, kuriuos sukėlė kito žmogaus elgesys, nereiškia, kad pritariame, pateisiname ar pateisiname tokį elgesį. Tai paprasčiausiai reiškia, kad priimame savo emocijas, kad ir kokios jos būtų. Tai galioja tiek nemaloniems, tiek maloniems jausmams. Tarkime, kad jaučiamės puikiai, geriau nei bet kada anksčiau. Mūsų poreikiai patenkinti, lūkesčiai išpildyti, viskas klostosi taip, kaip mums norisi. Tačiau jei manome, kad dėl šios geros savijautos kaltas kas nors kitas, mes tarsi perduodame savo gerovės vadžias kam nors kitam. Nes jei tas kitas asmuo dingsta, netenkame išorinio malonių jausmų šaltinio ir mus apima vienatvė, pyktis, liūdesys ar nerimas. Padarydami savo emocijas priklausomas nuo kito asmens, atsisakome dalies savo laisvės ir pasmerkiame save nusivylimui ir nepasitenkinimui, kurį sukelia tai, kad kažkas neatitinka mūsų lūkesčių.

Jei kitą kartą, kai jūsų vaikas ar partneris padarys ką nors, kas, jūsų manymu, yra įžeidžiančio, pikto, nedėkingo ir t. t., norėsite įsitikinti, kaip tai veikia praktiškai, akimirką pagalvokite, kas lėmė jo reakciją? Kaip manote, kodėl tą akimirką jie pasirinko būtent tokį bendravimo būdą? Ko jie norėjo pasiekti? Ko jiems reikėjo? Kai pamatysite tikrąją kito asmens elgesio intenciją, bus lengviau pasirūpinti savimi. Juk tai, ką išgirdote, iš tikrųjų buvo informacija apie kitą asmenį ir jo nepatenkintus poreikius ar neišsipildžiusius lūkesčius, o ne apie jus.