Палийская азбука - Умеренность

"Наша задача не в том, чтобы закалять детей перед лицом жестокого и бессердечного мира. Наша задача - вырастить детей, которые сделают этот мир чуть менее жестоким и бессердечным".
Л. Р. Кност

Представьте, что к вам в гости пришел ваш друг. Вы едите пирог, разговариваете, пьете горячий чай. В какой-то момент ваш друг хочет сделать глоток вкусной заварки, но чашка падает у него из рук и разбивается на мелкие маковые зернышки. Ошеломленный, он извиняется и начинает убирать за собой. Он винит себя и упрекает за то, что он такой неуклюжий и что ему всегда приходится что-то ломать. Вы знаете этого человека уже много лет. Вы не согласны с его критическими словами. В конце концов, с каждым может случиться так, что он что-то уронит. Но это не значит, что он должен говорить о себе в таком нелестном тоне.

Мы уверены?

Если бы вы или ваш ребенок оказались на месте вашего друга - как бы тогда выглядела ситуация? Успокоили бы вы их, что ничего не случилось и, что самое главное, ни один осколок не задел вас, или же на ваших щеках появился бы румянец гнева, а из уст полились бы слова, о которых вы потом пожалеете?

Мы можем быть понимающими и мягкими. Чаще всего это дается нам легче по отношению к незнакомым людям, чем к близким, включая нас самих. И все же мы сознательно не хотим причинять боль тем, кто нам дорог. Сурово осуждая себя, мы можем убедить себя, что это делается для нашего же блага. Мы хотим побудить себя к действию, упрекнуть себя за неудачи, чтобы они не повторились, отругать себя за опоздания, сравнить себя с кем-то, кто лучше нас. Другая сторона той же медали - осуждать других людей, чтобы отвлечься от самоосуждения. Однако эти критические замечания не оказывают положительного влияния на наше самочувствие. Напротив, они сопровождаются чувством вины, неуверенностью в себе и ощущением собственной неполноценности.

Мы живем в мире, где легче увидеть сами неудачи, чем причины этих неудач. Однако за каждой неудачей скрывается человек из плоти и крови, который обычно делает все возможное, но по разным причинам не достигает желаемых результатов. Если вы сами неоднократно испытывали чувство несправедливости, вам, возможно, будет легче понимать других людей и мягче относиться к их трудностям. Вы будете относиться к их оплошностям и неудачам с большим пониманием. Будьте таким же другом для себя, каким вы являетесь для других. Это принесет свои плоды. Особенно если вы хотите, чтобы ваш ребенок конструктивно справлялся с проблемами и трудными ситуациями.

Задумайтесь на минуту о том, как вы обращаетесь к своим детям. То, как мы говорим с ними, через некоторое время становится их внутренним голосом. Вы, наверное, иногда ловите себя на том, что, думая о чем-то, как будто слышите в голове своих родителей или близких людей - их советы, критику, осуждение, но также и их ободряющие слова. Хотя прошло много лет, эти голоса продолжают звучать в нас. Иногда мы не осознаем их. Возможно, слова "Я неудачник", "Я опять проваливаюсь", "Я же говорил тебе, что так будет, что ничего не получится", которые вы говорите себе, - это вовсе не ваши мысли, а слова, которые вы когда-то регулярно слышали от важных для вас людей и стали воспринимать как свои собственные и как истинные.

Когда вы думаете о своем ребенке, как вы представляете его будущее? Хотите ли вы, чтобы его критиковали на каждом шагу за то, что он оступился или не смог дать больше, хотя он уже почти упал от усталости? Или вы предпочитаете, чтобы он осознавал свои недостатки, но работал над ними со спокойной душой и ощущением, что у него все получится? Хотите ли вы, чтобы на жизненном пути его сопровождали поддерживающие мысли, которые когда-то были вашими словами, или чтобы в его голове звучал голос: "У тебя все равно ничего не получится, не стоит даже пытаться".

В поговорке "Соломон не может налить себя из воздуха" есть большая доля истины. Если мы хотим показать пример нашим детям и научить их быть мягкими с собой и другими, мы не сможем этого сделать, если нам самим не хватает этой мягкости. Сколько раз вы смотрели на беспорядок в своей квартире или на то, что вам подали бутерброды с сыром вместо горячего обеда, и думали про себя, что вы опять все испортили и не можете с этим справиться? Или что в чем-то виноваты вы сами, хотя практически никак на это не повлияли? Привычки, сформировавшиеся годами, в том числе жестокость по отношению к себе, - это то, что невозможно изменить в одночасье. Однако вы можете постепенно перейти к более мягкому отношению к себе, своему ребенку и другим людям. Если вы хотите привнести в свою жизнь немного больше мягкости, предложите своему ребенку сыграть в игру, приведенную ниже, и посмотрите вместе, как бы вы справились с этим испытанием.

Упражнение 1.

Сядьте друг напротив друга и попросите партнера сжать кулак. Ваша задача - побудить партнера разжать руку. Сначала один человек пытается побудить другого разжать руку. Затем поменяйтесь ролями.

Действуют два правила: ничего нельзя делать силой - щекотка также запрещена, и задание должно быть выполнено без слов.

После этого обсудите упражнение. Что вы чувствовали при этом? Что было трудно? Что было легко?

Упражнение 2.

Для этой игры вам понадобятся воздушные шарики типа "водяная бомба".

Чтобы подготовиться к игре, наполните воздушные шары водой и поместите их в большое ведро.

Раздайте каждому участнику по шарику с водой. Поставьте ведро подальше от места, где вы стоите. Постарайтесь бросить шарики в ведро так сильно, как только сможете. После того как вы бросили первый шар, возьмите следующий и на этот раз постарайтесь положить шар в ведро, не разбив его, - аккуратно положите его в ведро.

Обсудите после этого различия между этими двумя способами. Как вы можете использовать этот опыт в своей повседневной жизни в общении с другими людьми и с самим собой?

Источники знаний и вдохновения, которые привели к созданию этой статьи:

Флук, Л., Голдберг, С. Б., Пингер, Л., и Дэвидсон, Р. Дж. (2015). Продвижение просоциального поведения и навыков саморегуляции у детей дошкольного возраста с помощью учебной программы доброты, основанной на осознанности. Психология развития