Paly ABC - švelnumas

"Mūsų užduotis nėra užgrūdinti vaikus, kad jie galėtų susidurti su žiauriu ir beširdžiu pasauliu. Mūsų darbas - užauginti vaikus, kurie padarys pasaulį ne tokį žiaurų ir beširdį."
LR Knost

Įsivaizduokite, kad pas jus lankosi draugas. Jūs valgote pyragą, kalbate, geriate karštą arbatą. Vienu metu jūsų draugas nori gurkštelėti skanaus gėrimo, bet puodelis iškrenta jam iš rankų ir sudūžta į smulkias aguonas. Priblokštas jis atsiprašo ir pradeda valyti. Jis kaltina save ir priekaištauja, kad yra toks nerangus ir kad visada ką nors sudaužo. Šį vyrą pažįstate jau daugelį metų. Nesutinkate su jo kritiškais žodžiais. Juk kiekvienam gali nutikti taip, kad jis ką nors numes. Tai nereiškia, kad jis turi taip negražiai kalbėti apie save.

Ar esame tikri?

Jei jūs arba jūsų vaikas atsidurtų draugo vietoje - kaip tuomet atrodytų situacija? Ar nuramintumėte juos, kad nieko neatsitiko ir, svarbiausia, joks šrapnelis jūsų nesužeidė, o gal skruostuose atsirastų pykčio pliūpsnis ir iš jūsų lūpų pasipiltų žodžių srautas, dėl kurio vėliau gailėtumėtės?

Galime būti supratingi ir švelnūs. Dažniausiai mums lengviau tai padaryti su nepažįstamaisiais nei su artimiausiais žmonėmis, įskaitant mus pačius. Ir vis dėlto sąmoningai nenorime skaudinti žmonių, kurie mums rūpi. Griežtai vertindami save, galime save įtikinti, kad taip elgiamės savo pačių labui. Norime save motyvuoti veikti, priekaištauti sau dėl nesėkmių, kad jos nepasikartotų, barti save už vėlavimą, lyginti save su kuo nors geresniu už mus. Kita tos pačios monetos pusė - teisti kitus žmones, kad atitrauktume savo dėmesį nuo savęs vertinimo. Tačiau šie kritiški komentarai neturi teigiamo poveikio mūsų savijautai. Priešingai, po jų kyla kaltės jausmas, nepasitikėjimas savimi ir jausmas, kad esame netinkami.

Gyvename pasaulyje, kuriame lengviau pastebėti pačias nesėkmes nei jų priežastis. Tačiau už kiekvienos nesėkmės slepiasi žmogus iš kūno ir kraujo, kuris paprastai daro viską, ką gali, bet dėl įvairių priežasčių nepasiekia norimų rezultatų. Jei patys ne kartą patyrėte neteisybės jausmą, galbūt jums bus lengviau suprasti kitus žmones ir švelniau reaguoti į jų sunkumus. Su didesniu supratimu žiūrėsite į jų suklupimus ir nesėkmes. Būkite sau toks draugas, koks esate kitiems. Tai atsipirks. Ypač jei norite, kad jūsų vaikas konstruktyviai spręstų problemas ir sudėtingas situacijas.

Akimirką pagalvokite, kaip kreipiatės į savo vaikus. Tai, kaip su jais kalbame, po kurio laiko tampa jų vidiniu balsu. Tikriausiai kartais pagaunate save galvojančius apie ką nors ir jaučiate, kad tarsi girdite savo tėvus ar svarbius asmenis savo galvoje - jų patarimus, kritiką, vertinimą, bet taip pat ir jų padrąsinančius žodžius. Nors praėjo daug metų, šie balsai ir toliau skamba mumyse. Kartais mes jų nesuvokiame. Galbūt žodžiai "esu nevykėlis", "vėl praslydau pro šalį", "sakiau, kad taip atsitiks, nieko neišeis", kuriuos sakote sau, yra visai ne jūsų mintys, o žodžiai, kuriuos kadaise nuolat girdėjote iš jums svarbių žmonių ir pradėjote laikyti savais ir teisingais.

Kai galvojate apie savo vaiką, kaip įsivaizduojate jo ateitį? Ar norite, kad jis ar ji kiekviename žingsnyje būtų kritikuojamas ar kritikuojama už tai, kad suklupo ar kad gali duoti daugiau, nors jau beveik nugriuvo iš nuovargio? O gal norėtumėte, kad jis žinotų savo trūkumus, bet dirbtų prie jų ramiai ir jausdamas, kad gali tai padaryti? Ar norėtumėte, kad jo kelionėje per gyvenimą jį lydėtų palaikančios mintys, kurios anksčiau buvo jūsų žodžiai, ar norėtumėte, kad jo galvoje skambėtų balsas, sakantis "tau vis tiek nepavyks, neverta net bandyti".

Posakyje, kad "Saliamonas niekada negali išpilti savęs iš oro", yra daug tiesos. Jei norime rodyti pavyzdį savo vaikams ir mokyti juos švelnumo sau ir kitiems, mums nepavyks to padaryti, jei mums patiems to švelnumo trūks. Kiek kartų žiūrėjote į netvarką savo bute arba kai vietoj karštų pietų jums buvo patiekta sumuštinių su sūriu ir pagalvojote, kad vėl viską sugadinote ir kad nesugebėsite susitvarkyti? Arba kad dėl ko nors kaltas tu, nors tam turėjai mažai įtakos arba visai neturėjai? Per daugelį metų susiformavusių įpročių, įskaitant ir griežtą požiūrį į save, neįmanoma pakeisti per vieną naktį. Tačiau galite pamažu pereiti prie švelnesnio elgesio su savimi, savo vaiku ir kitais žmonėmis. Jei norėtumėte į savo gyvenimą įnešti šiek tiek daugiau švelnumo, pakvieskite vaiką pažaisti toliau pateiktą žaidimą ir kartu pažiūrėkite, kaip jums seksis tai patirti.

1 pratimas.

Atsisėskite vienas priešais kitą ir paprašykite partnerio sugniaužti kumštį. Jūsų užduotis - paskatinti partnerį ištiesti ranką. Pirmiausia vienas asmuo bando paskatinti kitą atverti ranką. Tada apsikeiskite vaidmenimis.

Taikomos dvi taisyklės: nieko negalima daryti per prievartą - taip pat draudžiama erzinti ir užduotis turi būti atlikta be žodžių.

Po to aptarkite pratimą. Kaip jautėtės? Kas buvo sunku? Kas buvo lengva?

2 pratimas.

Šiam žaidimui reikės "vandens bombos" tipo balionų.

Norėdami pasiruošti žaidimui, pripildykite balionus vandens ir sudėkite juos į didelį kibirą.

Kiekvienam dalyviui įteikite po vandens balioną. Pastatykite kibirą atokiau nuo stovėjimo vietos. Stenkitės kuo stipriau mesti balionus į kibirą. Išmetę pirmąjį balioną, paimkite kitą balioną ir šį kartą pasistenkite balioną įdėti į kibirą jo nesudaužydami - atsargiai įdėkite jį į kibirą.

Vėliau pasikalbėkite apie šių dviejų būdų skirtumus. Kaip šią patirtį galite panaudoti kasdieniame gyvenime bendraudami su kitais žmonėmis ir su savimi?

Žinių ir įkvėpimo šaltiniai, kurie paskatino parašyti šį straipsnį:

Flook, L., Goldberg, S. B., Pinger, L., & Davidson, R. J. (2015). Ikimokyklinio amžiaus vaikų prosocialaus elgesio ir savireguliacijos įgūdžių skatinimas taikant dėmesingumu grįstą gerumo mokymo programą. Developmental Psychology