Азбука от Палея - ДЖЕНТЛЬМЕНСТВО

"Наша задача не в том, чтобы закалять детей перед лицом жестокого и бессердечного мира. Наша задача - вырастить детей, которые сделают этот мир чуть менее жестоким и бессердечным".
Л. Р. Кност

Представьте, что к вам в гости пришел ваш друг. Вы едите торт, разговариваете, пьете горячий чай. В какой-то момент ваш друг хочет сделать глоток вкусного настоя, но чашка выпадает у него из рук и разбивается на мелкие кусочки. Он извиняется и начинает убирать за собой. Он винит себя за то, что он такой неуклюжий и что ему всегда приходится что-то разбивать. Вы знаете этого человека уже много лет. Вы не согласны с его критическими словами. В конце концов, с каждым может случиться так, что он что-то уронит. Но это не значит, что она должна говорить о себе в таком нелестном тоне.

Вы уверены в этом?

Если бы вы или ваш ребенок оказались на месте вашего друга, как бы выглядела ситуация? Уверяли бы вы, что ничего не случилось, а главное, что вы не поранились осколками, или, может быть, ваши щеки вспыхнули бы от гнева, а изо рта вырвался бы поток слов, о которых вы потом пожалеете?

Мы можем быть понимающими и мягкими. Обычно это легче сделать по отношению к незнакомым людям, чем к самым близким, включая нас самих. И все же мы сознательно не хотим причинять боль тем, кто нам дорог. Сурово осуждая себя, мы можем убедить себя, что это для нашего же блага. Мы хотим побудить себя к действию, ругаем себя за неудачи, чтобы они не повторялись, ругаем себя за нерасторопность, сравниваем себя с кем-то, кто лучше нас. Другая сторона той же медали - осуждение других людей, чтобы отвлечься от осуждения себя. Однако эта критика не оказывает положительного влияния на наше самочувствие. Напротив, за ними следует чувство вины, неуверенность в себе и ощущение, что мы недостаточны.

Мы живем в мире, где легче увидеть сами неудачи, чем их причины. Однако за всеми неудачами стоит человек из плоти и крови, который обычно делает все возможное, но по разным причинам не достигает желаемых результатов. Если вы сами не раз испытывали чувство несправедливости, вам будет легче понять других людей и более мягко относиться к их трудностям. Вы с большим пониманием относитесь к их неудачам и провалам. Будьте таким же другом для себя, как и для других. Это принесет свои плоды. Особенно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок конструктивно справлялся с проблемами и сложными ситуациями.

Подумайте о том, как вы обращаетесь к своим детям. То, как мы говорим с ними, со временем становится их внутренним голосом. Вы, наверное, иногда ловите себя на том, что, когда думаете о чем-то, вам кажется, будто вы слышите в голове своих родителей или других значимых людей - их советы, критику, оценки, но также и ободряющие слова. Несмотря на то что прошло много лет, эти голоса все еще звучат в нас. Иногда мы не осознаем их. Возможно, повторяя про себя "я неудачник", "время снова утекает сквозь пальцы", "а я же говорил, что так и будет; у него не было шансов сработать", - это вовсе не ваши мысли, а слова, которые вы когда-то регулярно слышали от важных для вас людей и стали воспринимать их как свои собственные и настоящие.

Когда вы думаете о своем ребенке, как вы представляете себе его будущее? Хотите ли вы, чтобы вас критиковали на каждом шагу за то, что вы не справляетесь или не можете дать больше, хотя вы все равно почти умерли от усталости? Или вы предпочитаете, чтобы он знал о своих недостатках, но работал над ними со спокойной душой и ощущением, что у него все получится? Хотите ли вы, чтобы на жизненном пути его сопровождали поддерживающие мысли, которые раньше были вашими словами, или тот голос, который эхом звучит в его голове: "У тебя все равно ничего не получится, не стоит даже пытаться"?

В поговорке "с камня мед не соберешь" есть доля истины. Если мы хотим показать пример детям и научить их быть мягкими с собой и другими, мы не сможем этого сделать, если нам самим не хватает этой мягкости. Сколько раз, глядя на беспорядок в квартире или подавая бутерброды с сыром вместо горячего ужина, вы думали про себя, что снова наводите беспорядок и терпите неудачу? Или что в чем-то виноваты вы сами, причем практически без вашего участия? Привычки, выработанные годами, в том числе и грубость по отношению к себе, - это то, что невозможно изменить в одночасье. Однако вы можете постепенно перейти к более бережному отношению к себе, своему ребенку и другим людям. Если вы хотите привнести в свою жизнь немного больше мягкости, пригласите своего ребенка в следующую игру и посмотрите вместе, что вы будете чувствовать при этом.

Экз. 1.

Сядьте лицом друг к другу и попросите партнера сжать кулак. Ваша задача - побудить партнера разжать руки. Сначала один человек пытается заставить другого разжать руку. Затем вы меняетесь ролями.

Есть два правила: нельзя ничего делать насильно - щекотка тоже запрещена, и задание должно быть выполнено без слов.

Обсудите это упражнение позже. Как вы себя в нем чувствовали? Что в нем было трудным? Что легко?

Ex. 2.

Для этой игры вам понадобятся воздушные шарики "Водяная бомба".

Чтобы подготовиться к игре, наполните шарики водой и положите их в большое ведро.

Раздайте каждому участнику по шарику с водой. Поставьте ведро подальше от места, где вы стоите. Постарайтесь бросить шарики в ведро так сильно, как только сможете. Бросив первый шар, возьмите следующий и на этот раз постарайтесь положить шар в ведро, не разбив его, - аккуратно опустите его в ведро.

Затем обсудите различия между этими двумя способами. Как вы можете использовать этот опыт в своей повседневной жизни в контактах с другими людьми и с самим собой?

Источники знаний и вдохновения, благодаря которым была создана эта статья:

Флук, Л., Голдберг, С. Б., Пингер, Л., и Дэвидсон, Р. Дж. (2015). Продвижение просоциального поведения и навыков саморегуляции у детей дошкольного возраста с помощью учебной программы доброты, основанной на осознанности. Психология развития