ABC by Paley - ŠVELNUMAS

"Ne mūsų užduotis - užgrūdinti vaikus, kad jie galėtų susidurti su žiauriu ir beširdžiu pasauliu. Mūsų darbas - užauginti vaikus, kurie padarys pasaulį šiek tiek mažiau žiaurų ir beširdį".
LR Knost

Įsivaizduokite, kad pas jus lankosi draugas. Jūs valgote pyragą, kalbate, geriate karštą arbatą. Kažkuriuo metu jūsų draugas nori gurkštelėti skanaus užpilo, bet puodelis iškrenta jam iš rankų ir sudūžta į smulkius gabalėlius. Jis atsiprašo ir pradeda valyti. Jis kaltina save, kad yra toks nerangus ir kad visada ką nors sudaužo. Šį vyrą pažįstate jau daugelį metų. Nesutinkate su jo kritiškais žodžiais. Juk kiekvienam gali nutikti taip, kad jis ką nors numes. Tai nereiškia, kad turi taip negražiai kalbėti apie save.

Ar esate tuo tikri?

Jei jūs arba jūsų vaikas atsidurtų draugo vietoje, kaip tuomet atrodytų situacija? Ar taip pat užtikrintumėte, kad nieko neatsitiko, o svarbiausia, kad nesusižalotumėte skeveldromis, o gal skruostai paraudonuotų iš pykčio ir iš burnos pasipiltų žodžių srautas, dėl kurio vėliau gailėtumėtės?

Galime būti supratingi ir švelnūs. Paprastai nepažįstamiems žmonėms tai padaryti lengviau nei artimiausiems, įskaitant mus pačius. Ir vis dėlto sąmoningai nenorime įskaudinti žmonių, kurie mums rūpi. Griežtai vertindami save galime save įtikinti, kad tai daroma mūsų pačių labui. Norime save motyvuoti veikti, peikti save už nesėkmes, kad jos nepasikartotų, barti save už vangumą, lyginti save su kuo nors geresniu už mus. Kita tos pačios monetos pusė - kitų žmonių vertinimas, kad atitrauktume dėmesį nuo savęs vertinimo. Tačiau ši kritika neturi teigiamo poveikio mūsų savijautai. Priešingai, po jų atsiranda kaltės jausmas, nepasitikėjimas savimi ir jausmas, kad esame nepakankami.

Gyvename pasaulyje, kuriame lengviau pastebėti pačias nesėkmes nei jų priežastis. Tačiau už visų nesėkmių slypi žmogus iš kūno ir kraujo, kuris paprastai daro viską, ką gali, bet dėl įvairių priežasčių nepasiekia norimų rezultatų. Jei patys ne kartą patyrėte neteisybės jausmą, galbūt jums bus lengviau suprasti kitus žmones ir švelniau priimti jų sunkumus. Su didesniu supratimu žiūrėsite į jų nesėkmes ir nesėkmes. Būkite sau toks pat draugas, koks esate kitiems. Tai atsipirks. Ypač jei norite, kad jūsų vaikas konstruktyviai spręstų problemas ir sudėtingas situacijas.

Akimirką pagalvokite, kaip kreipiatės į savo vaikus. Tai, kaip su jais kalbame, ilgainiui tampa jų vidiniu balsu. Tikriausiai kartais pagaunate save, kad kai apie ką nors galvojate, jaučiatės taip, tarsi mintyse girdėtumėte savo tėvus ar kitus svarbius žmones - jų patarimus, kritiką, vertinimą, bet ir padrąsinančius žodžius. Nors praėjo daug metų, šie balsai vis dar yra mumyse ir skamba. Kartais mes jų nesuvokiame. Galbūt sau kartojimas "esu nevykėlis", "laikas vėl bėga pro pirštus", "o aš juk sakiau, kad taip ir bus, tai neturėjo jokių šansų suveikti" yra visai ne jūsų mintys, o žodžiai, kuriuos kadaise nuolat girdėjote iš jums svarbių žmonių ir pradėjote juos laikyti savais ir tikrais.

Kai galvojate apie savo kūdikį, kaip įsivaizduojate jo ateitį? Ar norite, kad kiekviename žingsnyje jus kritikuotų už tai, kad to nepadarėte, ar už tai, kad galėjote duoti daugiau, nors vis tiek beveik mirėte iš nuovargio? O gal norėtumėte, kad jis žinotų savo trūkumus, bet dirbtų prie jų ramiai ir jausdamas, kad gali tai padaryti? Ar norėtumėte, kad jo gyvenimo kelyje jį lydėtų palaikančios mintys, kurios anksčiau buvo jūsų žodžiai, ar tas balsas, aidintis jo galvoje ir sakantis "tau vis tiek nepavyks, neverta net bandyti"?

Posakyje, kad "medaus iš uolos neišsuksi", yra daug tiesos. Jei norime rodyti pavyzdį vaikams ir mokyti juos švelnumo sau ir kitiems, negalėsime to padaryti, jei patys stokojame švelnumo. Kiek kartų, žiūrėdami į netvarką bute arba vietoj karštos vakarienės patiekdami sumuštinius su sūriu, pagalvojote sau, kad ir vėl darote netvarką ir jums nepavyksta? Arba kad kažkas yra jūsų kaltė, o jūsų įtaka menka arba jos visai nėra? Per daugelį metų susiformavusių įpročių, įskaitant ir šiurkštų elgesį su savimi, neįmanoma pakeisti per vieną naktį. Tačiau galite pamažu pereiti prie švelnesnio elgesio su savimi, savo vaiku ir kitais žmonėmis. Jei norite į savo gyvenimą įnešti šiek tiek daugiau švelnumo, pakvieskite vaiką į toliau pateiktą žaidimą ir kartu pažiūrėkite, kaip jausitės šioje patirtyje.

Ex. 1.

Atsisėskite vienas priešais kitą ir paprašykite partnerio sugniaužti kumštį. Jūsų užduotis - paskatinti partnerį išskėsti rankas. Pirmiausia vienas asmuo bando priversti kitą atverti ranką. Tada pasikeisite vaidmenimis.

Yra dvi taisyklės: Negalima nieko daryti per prievartą - šleikštulys taip pat draudžiamas, ir užduotis turi būti atliekama be žodžių.

Vėliau aptarkite šį pratimą. Kaip jame jautėtės? Kas jame buvo sunku? Kas buvo lengva?

Ex. 2.

Šiam žaidimui reikės "vandens bombų" balionų.

Norėdami pasiruošti žaidimui, pripildykite balionus vandens ir sudėkite juos į didelį kibirą.

Kiekvienam dalyviui duokite po vandens balioną. Pastatykite kibirą atokiau nuo stovėjimo vietos. Stenkitės kuo stipriau mesti balionus į kibirą. Išmetę pirmąjį balioną, paimkite kitą balioną ir šį kartą pasistenkite balioną įdėti į kibirą jo nesudaužydami - švelniai įdėdami į kibirą.

Tada pakalbėkite apie šių dviejų būdų skirtumus. Kaip šią patirtį galite panaudoti kasdieniame gyvenime bendraudami su kitais žmonėmis ir su savimi?

Žinių ir įkvėpimo šaltiniai, kurių dėka buvo sukurtas šis straipsnis:

Flook, L., Goldberg, S. B., Pinger, L., & Davidson, R. J. (2015). Ikimokyklinio amžiaus vaikų prosocialaus elgesio ir savireguliacijos įgūdžių skatinimas taikant dėmesingumu grįstą gerumo mokymo programą. Developmental Psychology