Азбука от Пэйли - ПРИНЯТИЕ

А как ПРИНЯТИЕ

Одно из самых точных определений слова "принятие" - это "примирение с тем, что нельзя изменить". Звучит очевидно. Но действительно ли все так просто?

Часто повторяемый лозунг "прими себя" стал клише, и вместо того, чтобы поощрять, он просто раздражает. Все говорят об этом, но когда дело доходит до дела, мы не знаем, как это сделать и что такое принятие на самом деле.

Каково это - принимать что-то приятное?

Закройте на мгновение глаза и вспомните какие-нибудь приятные воспоминания. Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя безопасно и радостно. Обратите внимание на то, куда уходят ваши мысли и как реагирует ваше тело. Что в этом воспоминании, что в этом событии было такого, что вы помните его так хорошо, что можете сказать: "Это было то, что я полностью принял". Скорее всего, то, что там происходило, не было идеальным. Но по какой-то причине вы влюбились в это место, вид или человека.

А теперь подумайте о ситуации, которая заставляет вас чувствовать себя расстроенным. Может быть, вы опаздываете на автобус? А может быть, ваш ребенок начал громко плакать и брыкаться во время прогулки, в то время как вы хотели провести с ним приятный полдень? Легко ли вам было смириться с тем, что произошло, или наоборот?

Принятие себя

Признайтесь себе честно - принимаете ли вы себя таким, какой вы есть? Можете ли вы встать перед зеркалом и сказать своему отражению: "Я в порядке"?

Многим людям трудно принять свои эмоции, тело, внешность и образ жизни. Они считают, что принятие чего-то равносильно допущению дальнейшего нежелательного поведения и ситуаций. Это все равно что сказать себе: "Я отпускаю, я не буду ничего менять".

Принятие означает нашу готовность признать, что реальность такова, какова она есть сегодня. Однако это не значит, что я ограничиваюсь ролью пассивного наблюдателя, который ни на что не может повлиять. Я могу принять свою вспышку или то, что я отреагировал не так, как хотел, не упрекая себя в том, что я снова потерпел неудачу или что я безнадежен. В то же время я могу подумать о том, как исправить свою ошибку или как в следующий раз отреагировать так, как я считаю нужным и полезным.

Принимая себя, я соглашаюсь с тем, что могу совершать ошибки и исправлять их. Я принимаю свои недостатки с заботой и нежностью и в то же время могу работать над ними. Я принимаю во внимание тот факт, что на некоторые вещи я могу повлиять, а на некоторые - нет. Я обращаю внимание на свои мысли, потребности и чувства и думаю, служат ли они мне. Если да - отлично. А если нет - я ищу способы помочь себе и что-то изменить.

Принятие ребенка

Вежливый, непослушный, послушный, непослушный, отвлекается на папу, ленивый, болезненный, как бабушка... Мы можем навешивать на кого-то ярлыки, словно находимся на самом большом складе. Взрослые легко навешивают ярлыки на своих детей, хотя сами не чувствуют себя комфортно, когда кто-то так поступает с ними. Идентификация ребенка (а также себя, партнера или соседей) действует так же, как повязка на глаза, - она затрудняет наше понимание ребенка и причин его поведения. Действуя таким образом, мы отдаляемся от понимания маленького человека, и нам становится сложнее принять его таким, какой он есть, - со всеми сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками. Когда мы прилагаем усилия, чтобы не смотреть на ребенка исключительно через призму его талантов или особенностей, которые мы считаем постоянными, мы создаем пространство для полного принятия ребенка, признания его индивидуальности и уникальности.

Как и в случае с нами, принятие ребенка не означает согласия с его вредными словами или поведением. Я принимаю этого маленького человека со всеми его эмоциями. Я даю ему возможность выразить свои чувства, показать, что для него важно, а что нет. В то же время я забочусь о своих границах - я держу его за руку, когда он бьет меня, я хватаю его за куртку, когда он хочет выбежать на улицу, я говорю "НЕТ", когда я с чем-то не согласна. И когда я хочу, чтобы мой ребенок вел себя по-другому, я объясняю это на понятном ему языке, что очень важно для меня. Я избегаю критики, сравнений, смущения и угроз. Как и мы, ребенок имеет право совершать ошибки и учиться на них. Он имеет право быть в плохом настроении, иметь плохой день (как и мы!). Он имеет право уставать. Если мы относимся к нему с нежностью и принимаем его только тогда, когда он доволен, соответствует нашим ожиданиям и "умеет себя вести", мы показываем ему, что принимаем и любим его только тогда, когда он делает то, что нам нравится. Наверное, ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок принимал и любил его условно и считал себя достойным только тогда, когда он слушается, приносит высокие отметки из школы и соответствует чужим ожиданиям.

Когда вы видите своего ребенка отдельно от вас, вы освобождаете пространство для принятия его планов, мечтаний и того, каким человеком он станет. Это помогает отбросить ваши ожидания от ребенка и желание вписать его в рамки или схемы. Став более внимательными к потребностям и мечтам своего ребенка, вы сможете более эффективно поддерживать его и вести по жизни.