Paleo abėcėlė - TIESA

Pirmaisiais vaiko gyvenimo metais, auginant sergantį ar turintį raidos sunkumų vaiką, tenka įdėti milžiniškų fizinių ir protinių pastangų. Norint tinkamai atsigauti, nebeužtenka vienos nakties poilsio. Juo labiau, jei miego paprasčiausiai nepakanka arba jei miego kokybė yra nepakankama dėl dažnų prabudimų.

Nuovargis, kurį kartais patiriame, neatima iš mūsų gyvenimo džiaugsmo ir neapsunkina malonių emocijų. Taip gali nutikti tuo metu, kai nuovargis būna stipriausias, tačiau pailsėję vėl atsigauname. Tačiau jei kasdien esate pervargę, negalite atsigauti ir diena iš dienos turite mažiau motyvacijos ką nors daryti, greičiausiai tai nebėra tik nuovargis.

Išsekimas ir per didelio krūvio jausmas dažniausiai kamuoja pagrindinį slaugytoją. Nors tėvai vis dažniau prisiima vaikų priežiūros pareigas, kasmet imdami vaiko priežiūros ar tėvystės atostogas, motinos vis dar dažniausiai prižiūri vaikus, todėl joms gresia lėtinis tėvų nuovargis ar perdegimas. Be to, aktyviai derinant profesines pareigas su vaikų priežiūra, išsekimo rizika padidėja net keturis kartus, palyginti su tėvais, kurie yra ekonomiškai aktyvūs, tačiau vengia rūpintis vaikais. Kovid-19 pandemija ir su ja susijusi darbo namuose situacija paskatino viso pasaulio mokslininkus giliau pažvelgti į šią problemą.

Vis dėlto, nesvarbu, ar esame pandemijos laikotarpiu, ar ne, intensyvi mažylio priežiūra yra tiesiog sudėtinga. Rūpinimasis fiziologiniais poreikiais, reagavimas į verksmus, konfliktų sprendimas, įvairių daugiau ar mažiau reikalaujančių reikalų tvarkymas atima daug jėgų ne tik fiziškai, bet ir emociškai. Daugelis iš mūsų dažnai vaiko poreikius iškelia aukščiau savųjų. Tai nenuostabu - kai esame vieni su savo vaiku, norime kuo geriau juo pasirūpinti ir užtikrinti, kad jis tinkamai vystytųsi. Kūdikis ar mažas vaikas negali tinkamai savimi pasirūpinti, todėl mums tenka pareiga pasirūpinti vaiko fiziologiniais ir emociniais poreikiais. Užsiėmę pareigomis, nepastebime, kad turime pasirūpinti ir savimi, kad galėtume geriau reaguoti į vaiko poreikius. Ir jei gerai suvokiame, kad apleidžiame save, dažnai paprasčiausiai pritrūkstame laiko, erdvės ir išorinės paramos imtis tokių veiksmų. Juk perdegimą skatina ne tik stresas, bet ir išteklių jam įveikti trūkumas.

Kai po ilgos dienos norite pabūti vieni ir svajojate tik apie valandėlę tylos, ramybės ir tylos, kai niekas jūsų neliečia, žinote, ko jums reikia ir kas padeda atsigauti. Tačiau kai noras pabėgti nuo gyvenimo ir svajonė atsiriboti nuo viso išorinio pasaulio stiprėja, be to, jums vis sunkiau prižiūrėti vaiką, nes tiesiog neturite jėgų, o kiekviena pareiga kelia neviltį, jaučiatės bejėgiai ir beviltiški, tikriausiai patiriate perdegimą.

Čia nepadės nei burbulinė vonia, nei kelionė į kirpyklą. Savaitgalis sau (jei toks apskritai bus) taip pat neišspręs problemos, nes mėnesių ar metų perkrovos negalima sumažinti dviem laisvesnėmis dienomis. Maža to, jums gali būti dar skaudžiau grįžti į kasdienį gyvenimą, nes stipriai pajusite, kiek jums reikia poilsio ir kaip jo trūksta. Taigi, jei šiuo metu esate tokiame gyvenimo etape ir jus ištinka baltoji karštinė nuo auksinio patarimo atsikelti prieš kūdikį, kad galėtumėte ramiai išgerti kavos ar paskaityti knygą, arba galvojate: "kas man negerai, kad man tai nepadeda", žinokite, kad jums viskas gerai, tiesiog patiriate tokį didelį nuovargį, kad jokie laikini sprendimai tiesiog neturi šansų suveikti. Tai tarsi pleistro uždėjimas ant didelės plėštinės žaizdos. Tai nepadės.

Su tėvyste susijusio perdegimo atveju išryškėja dar vienas aspektas, kurio nėra perdegimo darbe atveju. Juk darbą galima pakeisti, galima išeiti, galima pasiimti atostogų. Mes nuolat esame su vaiku ir negalėdami pasidalyti rūpesčiu tarp kelių žmonių, tinkamai atsigauti yra kažkas sudėtingo.

Lėtinis stresas, susijęs su tėvyste, sukelia fizinį, psichinį ir emocinį išsekimą, kuris nelieka nepastebėtas prižiūrint vaiką. Šią būseną patiriantys tėvai gali atsiriboti nuo savo vaiko, lengvai susierzinti ir supykti, vengti prieraišumo vaikui, kuris yra esminė normalios raidos dalis. Taip pat kyla tokios mintys: "Aš myliu savo vaiką, bet nebegaliu pakęsti, kai jis šalia manęs", po kurių dažnai kyla kaltės, gėdos ir kritikos sau jausmas, kad apskritai taip sugalvojo.

Perdegimą taip pat lydi dažnas sumišimo, izoliacijos ir nesupratimo jausmas. Tėvai, kurie yra pagrindiniai vaiko globėjai, dažnai jaučiasi vieniši. Atrodytų, kad kasdien būdami su kitu žmogumi negalime būti vieniši. Tačiau santykiai su vaiku nėra tokie patys kaip santykiai su kitu suaugusiuoju. Čia mes esame orientuoti duoti, o ne gauti, o tai paprasčiausiai išeikvoja mūsų išteklius. Kad juos papildytume, mums reikia palaikymo ir supratimo santykiuose su kitu suaugusiuoju. Rūpindamiesi vaiku atiduodame daug savęs, sekame paskui vaiką, stengiamės kuo geriau atsiliepti į jo poreikius. Dažnai turime atspėti, kas vyksta, išlikti ramūs sudėtingų vaiko emocijų akivaizdoje, kasdien parodyti jam pasaulį ir išmokyti naujų dalykų. Kartu negalime tikėtis, kad vaikas pasirūpins mumis, nes tai nėra jo vaidmuo.

Atotrūkis tarp to, kokie esame tėvai, ir to, kokie buvome ar norėtume būti, didina kančią ir kelia gėdą. Didėjant nuovargiui ir perdegimui, šis kontrastas tampa vis stipresnis, o ištrūkti iš užburto rato labai sunku. Mes žinome, kaip norėtume reaguoti, tačiau jausmas, kad esame įstrigę situacijoje, ir perspektyvų ją pagerinti nebuvimas gali paskatinti vaikų nepriežiūrą ir agresyvų elgesį, kurio niekada nenorėjome leisti, ir racionaliu lygmeniu prieštaraujame tokiai reakcijai į vaikus.

Deja, nėra greitų patarimų, kurie padėtų įveikti lėtinį nuovargį ar perdegimą. Tačiau tai nereiškia, kad nieko negalima padaryti. Vis dėlto prireiks šiek tiek laiko, kad būtų pasiekta pusiausvyra. Pirmasis žingsnis, kurį galite žengti šiandien geresnės savijautos link, yra kasdien atlikti net ir labai mažus ir nereikšmingus gerumo veiksmus sau. Iš pradžių tai gali būti nelengva, nes be daugybės darbų, kuriuos reikia atlikti, galvoje gali suktis gobšuolis priekaištingų minčių pavidalu apie tai, kad vėl nepavyko, šaukėte, nemaloniai rėkėte, neapgavote... Tad kodėl turėtumėte padaryti ką nors malonaus sau, kai jumyse yra tiek daug dalykų, kuriuos reikia keisti ir tobulinti? Štai kodėl.

Žmogus, kuris jaučiasi blogai, neturi nei noro, nei jėgų elgtis geriau. Jis tvirtai laikosi savo kančios ir skausmo. Tačiau jei pamažu atlaisvinsite vietą tam, kad būtų galima daryti klaidas, kad galima jaustis blogai, kad galima neatlikti 100 proc. darbų sąraše esančių dalykų, padidinsite tikimybę jaustis šiek tiek geriau ir turėti daugiau noro pasitikti kasdienybę. Tai pasireikš didesniu gerumu ir supratimu savo vaikui ir sau pačiam.

Atsigavimo procese svarbų vaidmenį atlieka ir kitų žmonių parama - tiek emocinė, tiek apčiuopiama, t. y. faktinis atsakomybės palengvinimas. Daugeliui žmonių nelengva paprašyti pagalbos arba priimti pagalbą, kai kas nors ją pasiūlo. Tačiau prie perdegimo daugiausia prisideda būtent vienatvė ir noras viską nešti ant savo pečių. Kartais prireikia įsidiegti psichiatro skiriamus vaistus arba imtis psichoterapijos. Tai irgi gerai, nes tai yra rūpinimosi savimi išraiška. Verta pasinaudoti šia pagalbos forma.

Žinių ir įkvėpimo šaltiniai, kurie paskatino parašyti šį straipsnį:

• Broadway B., Mendez S., Moschion J. (2020) Už uždarų durų: tėvų psichikos sutrikimų didėjimas
• Mikolajczak M. et al (2020) Ar tėvų perdegimas skiriasi nuo perdegimo darbe ir depresijos simptomų, Clinical Psychological Science.
• Meeussen L., Van Laar C. (2018) Spaudimo būti tobula motina jausmas susijęs su tėvų perdegimu ir karjeros ambicijomis, Frontiers in Psychology