Palejowe ABC - NEMOKĖTI

Kaip su kūdikiais galime pakilti į kantrybės aukštumas ir lydėti vaiką per jo emocijas, taip su šiek tiek vyresniais vaikais tolerancija verksmui tarsi sumažėja ir iš tėvų galima išgirsti dažnai kartojamą kaip neveiksmingą: "Neliūdėk, nieko blogo". O kai tai nepadeda, susierzinimą keliančius: "Nusiramink!".

Išlikti ramiam, kai vaikas verkia, o iš suaugusiųjų perspektyvos tam nėra jokios priežasties, yra iššūkis, tačiau jį verta priimti. Supratingas tėvų požiūris į vaiko emocijas atsipirks ir prisidės prie didesnio atvirumo ir sklandesnio bendravimo vėlesniuose šeimos gyvenimo etapuose.

Kiekvienas turi teisę verkti

Verkimas yra universali žmogaus reakcija į stresą ir sunkias situacijas. Jis nėra būdingas tik tam tikrai lyčiai ar amžiui. Kiekvienas iš mūsų gali verkti. Mažas ar didelis, berniukas ar mergaitė - kiekvienas turi teisę tai daryti ir jam reikia priimančio kito žmogaus, o ne smerkimo, kritikos ar grasinimų. Verkimas yra signalas, kad kažkas svarbaus vyksta mumyse veikiant tam, ką išgyvename. Mažų vaikų, kurie dar negali kalbėti, atveju verksmas atlieka komunikacinę funkciją. Neturėdami kitų priemonių ar strategijų, kaip pranešti, kad jiems ko nors reikia, kūdikiai verkdami duoda suprasti, kad yra alkani, perkaitę arba kad jiems reikia globėjo artumo.

Pernelyg dideli dirgikliai

Ilgalaikio verksmo priežastis kartais būna dirgiklių perteklius kūdikio aplinkoje. Mažylis, kurį reikia nuraminti, yra bombarduojamas garsais, ryškiomis šviesomis ir kvapais. Kai jam reikia ramios aplinkos, kad galėtų reguliuoti savo emocijas, jis susiduria su geranoriškų suaugusiųjų, kurie prieš jo akis barškina žaislus, pliaukšteli per ausį, dainuoja daineles ar kalba per aukštu balsu, nesupratimu.

MIT: Kūdikis verkia be priežasties

Vienas iš nuolat kartojamų mitų apie verkimą yra tas, kad kūdikiai verkia be priežasties. Verkimo priežastis visada yra, tačiau mums gali būti sunku ją surasti. Ir kuo mažesnis vaikas, tuo dažniau ir intensyviau jis verkia. Kuo ribotesnis žodynas ir kuo didesnis nesupratimo jausmas, tuo daugiau ašarų.

Tiek kūdikių, kuriems duodama priešingai, nei jiems iš tikrųjų reikia, tiek vyresnių vaikų verksmas suaugusiesiems gali atrodyti neracionalus. Jų pasaulyje mylimo žaislo praradimas ar ginčas su draugais yra kažkas tragiško, todėl jie patiria netekties jausmą ir gilų liūdesį. Net jei mes, suaugusieji, nemanome, kad tai yra didelė problema, turime jiems parodyti, kad šie jausmai yra gerai ir kad jie gali juos parodyti. Taip vaikai mokosi susidoroti su netektimi, kurią neabejotinai patirs vėliau.

Problemų svoris

Jaunam žmogui jo problemos yra didelės ir reikšmingos. Jo gyvenimas ir patirtis yra jo atskaitos taškas. Žvelgiant iš suaugusiųjų perspektyvos, jie gali atrodyti nereikšmingi, bet jam jie yra svarbiausi pasaulyje. Bandymas paaiškinti "kada nors pamatysi, kas yra problema" arba "tikrosios problemos prasidės tik tada, kai užaugsi" neprivers vaiko pažvelgti į sunkumus iš kitos perspektyvos. Greičiau jie privers jį pasijusti ignoruojamą ir nesuprastą, todėl ateityje jis nenorės dalytis savo problemomis.

Užsidarymas savyje

Kai liepiame vaikams nustoti verkti, atsiranda dvi galimybės - arba jie dar labiau sprogsta, arba nurimsta. Antroji situacija mums gali atrodyti sėkminga - juk vaikas nustojo verkti. Tačiau jo emocijos neišnyko ir kortizolio kiekis nesumažėjo. Visa tai ir toliau burbuliuoja jauname žmoguje, o kadangi nėra išeities, kaupiasi ir projektuojasi į vaiko nuotaiką ir elgesį. Sakydami vaikams nerėkti, mes mokome juos ne valdyti emocijų raišką, bet kad emocijas reikia slopinti arba ignoruoti ir kad jos nėra laukiamos.

Vėlesniame amžiuje vaikas gali verkti, nes jam nuobodu arba jis nusivylęs savo pastangomis - mažyliai, o vėliau ir ikimokyklinukai, pavyzdžiui, sužino, kad juos supantis pasaulis ir aplinkiniai žmonės turi savo ribas ir kad negalima gauti visko, ko nori, arba kad tai vyksta ne taip greitai, kaip norėtųsi. Šiuo metu vaikui reikia ne tik parodyti šias ribas ir paaiškinti, kaip veikia pasaulis, bet ir nuraminti bei palaikyti jį išgyvenant savo emocijas.

MIT: vaikas pasiteisina verkdamas

Kartais galite pastebėti, kad vaikas teisinasi verkdamas, manipuliuodamas arba bandydamas atkreipti į save dėmesį. Paprastai būna taip, kad vaikas kurį laiką bandė užmegzti ryšį su globėju kitomis, subtilesnėmis bendravimo priemonėmis. Jis šypsosi, energingai judina rankas, o vėlesniame amžiuje tiesiogiai prašo tėvų žaisti. Tačiau kai į jo prašymus lieka neatsakyta, vaikas, ištroškęs santykių ir kontakto su kitu žmogumi, pradeda verkti. Jis paprasčiausiai išnaudojo visas jam prieinamas ir žinomas priemones, todėl jam nelieka nieko kito, kaip tik verkti. Taigi, kai globėjas jaučia, kad vaikas "verčia" verkti, gali pakakti su juo praleisti daugiau laiko. Taip pat galima atvirai pasikalbėti su ikimokyklinio amžiaus vaikais ir paaiškinti jiems, kad verkti yra gerai, jei tai jiems padeda, ir kad jei jie papildomai papasakos, kas atsitiko, galėsime veiksmingiau jiems padėti ir kartu ieškoti sprendimo. Toks tiesioginis supratimo ir atvirumo vaiko poreikiams signalas gali būti lūžio taškas tarpusavio bendravime.

Kita vertus, manipuliacijos atveju tiesa, kad vaikai gali manipuliuoti. Tačiau ne su kitais žmonėmis, o su daiktais. Pastariesiems būtina gerai išsivysčiusi prefrontalinė žievė. Mažų vaikų ji yra labai nesubrendusi. Iš čia dažni pykčio protrūkiai, verksmas ir plataus masto impulsų nekontroliavimas - paprasčiau tariant, prefrontalinė žievė nesugeba slopinti emocinių reakcijų, o ką jau kalbėti apie tokią makiavelišką veiklą kaip manipuliavimas kitu žmogumi.

Emocijų slopinimas

Kartodami vaikams "nerėk, nusiramink", skatiname juos slopinti savo emocijas. Taip mes jiems perduodame žinią, kad jų išgyvenimai nėra svarbūs ir kad jie neturėtų jausti to, ką jaučia. Jie nustoja pasitikėti savimi. Jie viduje jaučia, kad kažkas vyksta, jiems norisi verkti, bet suaugusysis, autoritetas ir jų gyvenimo vadovas jiems sako, kad verkti nėra pagrindo. O kadangi jos nėra - jų galvoje dygsta mintis: "Galbūt su manimi kažkas negerai?". Tačiau ilgainiui per ilgą laiką susikaupusios emocijos ir slopinamas liūdesys suaktyvėja ir išsilieja. Kartais mažiausiai tikėtinu momentu, dėl, atrodytų, visiškai nereikšmingos priežasties.

Laimingas vaikas nėra tas, kuris niekada neverkia. Net laimingiausi vaikai kartais verkia. Daugiau nerimo gali kelti tai, kad verkia niekada arba labai retai. Globėjams tai gali būti gana patogu, tačiau tokiam vaikui tai gali būti sunki našta, dėl kurios ateityje jam bus sunku išreikšti savo nuomonę ir poreikius. Jei vaikui priklijuojama malonaus ir mandagaus, niekada nesukeliančio problemų vaiko etiketė, jis nenorės nuvilti savo tėvų, senelių ir svarbių kitų asmenų lūkesčių. Jam gali būti sunku atskleisti savo tikrąsias emocijas, nes iš jo reikalaujama nuolat būti linksmam ir laimingam.

Ką darote, kad palaikytumėte savo vaikus ir save, kai jie verkia?

Kai jūsų vaikas nusiminęs, skirkite jam akimirką ir būkite šalia. Jei nežinote, ką pasakyti, leiskite jam žinoti, kad esate šalia. Apkabinkite, paglostykite jam nugarą, palaikykite už rankos. Nesvarbu, kodėl jūsų vaikas verkia. Jiems reikia jūsų dėmesio ir palaikymo. Jei manote, kad vaiko reakcija buvo perdėta arba neadekvati situacijai, iš pradžių padėkite vaikui nusiraminti, o tik paskui pakalbėkite apie tai, kas nutiko, ir kaip galima elgtis kitą kartą. Taip pat verta prisiminti, kad stiprių emocijų metu ne visiems patinka fizinis kontaktas. Tai visiškai normalu. Jei jūsų vaikas nori pabūti vienas kambaryje, leiskite jam tai padaryti. Suteikite jam erdvės ir laiko. Kartu užtikrinkite jį, kad esate šalia, kai tik jam jūsų prireiks.

Tai, kad lydite vaiką per jo emocijas, nereiškia, kad jis tuoj pat, tarsi stebuklingai, nurims ir pradės šypsotis. Taip jūs užmezgate su juo ryšį ir duodate jam ženklą, kad jis visada gali jumis pasitikėti ir kad jūs jį mylite, nesvarbu, ar jis laimingas, ar liūdnas. Jūs leidžiate vaikui suprasti, kad jumyse yra noro būti su juo ir sunkesnėmis akimirkomis, geresnėmis ar blogesnėmis, ir kad jam nereikia nusipelnyti jūsų meilės ir dėmesio.

Vietoj sauso "liaukitės verkti" turite nepaprastą galimybę būti savo vaiko mokytoju, kuris padeda jam susidoroti su liūdesiu, pykčiu ir nerimu. Šios emociškai sudėtingos situacijos suteikia jums galimybę parodyti, kaip nusiraminti - giliai kvėpuojant, ką nors apkabinant, kalbantis apie sunkų įvykį, ieškant sprendimo ar dar kitaip. Parodykite vaikui, kad emocijos netrunka amžinai. Kad jos ateina ir praeina, kaip bangos jūroje - kaip atsirado, taip ir praeis. Ir kuo daugiau palaikymo šiame procese suteiksite savo vaikui, tuo greičiau jis atsigaus po emocinių audrų.

Apibendrinant galima teigti, kad verkiančiam vaikui padeda šie elementai:

- tyla,

- slaugytojo ramybė,

- emocinis ir (arba) fizinis artumas,

- jausmų priėmimas,

- laikas.

Žinių ir įkvėpimo šaltiniai, kurie paskatino parašyti šį straipsnį:

Bushman B. et.al. (2005), Chewing on it Can Chew You Up: Effects of Rumination on Displaced Aggression, Journal of Personality and Social Psychology.

Hawley P. H. (2015) The Duality of Human Nature: Coercion and Pro-sociality in Youths' Hierarchy Ascension and Social Success (Žmogiškosios prigimties dvilypumas: prievarta ir prosocialumas jaunuolių hierarchijos kėlime ir socialinėje sėkmėje), Current Directions in Psychological Science.