ABC pagal Paley - FATIGUE

Pirmieji vaiko gyvenimo metai, auginant sergantį ar turintį raidos sunkumų vaiką, yra susiję su didžiuliu fiziniu ir psichiniu krūviu. Nakties poilsio nebepakanka, kad tinkamai atsistatytų. Juo labiau kad miego gali tiesiog pritrūkti arba dėl dažnų prabudimų miego kokybė yra nepakankama.

Nuovargis, kurį kartais patiriame, neatima iš mūsų gyvenimo džiaugsmo ir neapsunkina malonių emocijų. Taip gali nutikti, kai nuovargis būna stipriausias, tačiau pailsėję vėl grįžtame į pusiausvyrą. Tačiau jei kasdien esate pervargę, negalite atsigauti ir diena iš dienos turite mažiau motyvacijos ką nors daryti, greičiausiai tai jau nebėra tik nuovargis.

Išsekimas ir pervargimo jausmas dažniausiai paveikia pagrindinį slaugytoją. Nors tėvai kasmet prisiima vis daugiau vaikų priežiūros pareigų, išeidami vaiko priežiūros atostogų ar vaiko priežiūros atostogų, vis dėlto dažniausiai šį vaidmenį prisiima motinos, todėl joms gresia lėtinis nuovargis arba tėvystės perdegimas. Be to, aktyviai derinant darbo vaidmenį su vaikų priežiūra, išsekimo rizika padidėja net keturis kartus, palyginti su tėvais, kurie aktyviai dirba, bet vengia prižiūrėti vaikus. Kovid-19 pandemija ir su ja susijusi darbo namuose situacija paskatino viso pasaulio mokslininkus giliau pažvelgti į šią problemą.

Nesvarbu, ar esame pandemijos įkarštyje, ar ne, tačiau intensyvi jauno žmogaus priežiūra yra tiesiog sudėtinga. Rūpinimasis fiziologiniais poreikiais, reagavimas į verksmą, konfliktų sprendimas ir įvairių daugiau ar mažiau sudėtingų reikalų tvarkymas atima daug jėgų ne tik fiziškai, bet ir emociškai. Daugelis iš mūsų dažnai vaiko poreikius iškelia aukščiau savųjų. Tame nėra nieko keisto - būdami vieni su vaiku norime kuo geriau juo pasirūpinti ir užtikrinti, kad jis tinkamai vystytųsi. Kūdikis ar mažas vaikas negali tinkamai savimi pasirūpinti, todėl atsakomybės našta už vaiko fiziologinių ir emocinių poreikių patenkinimą tenka mums. Tarp visų pareigų mums užbėga už akių, kad turime pasirūpinti ir savimi, kad galėtume geriau patenkinti vaiko poreikius. Ir jei gerai suvokiame, kad apleidžiame save, dažnai paprasčiausiai pritrūkstame laiko, erdvės ir išorinės paramos imtis tokių veiksmų. Perdegimą lemia ne tik stresas, bet ir išteklių jam įveikti trūkumas.

Kai po ilgos dienos norite pabūti vieni ir trokštate tik valandėlės tylos, ramybės ir pagaliau niekieno neliečiami, vadinasi, žinote, ko jums reikia ir kas padeda atsigauti. Tačiau kai noras pabėgti nuo gyvenimo ir svajonė atsiriboti nuo viso išorinio pasaulio stiprėja, be to, darosi vis sunkiau rūpintis savo vaiku, nes paprasčiausiai neturite jėgų ir kiekviena pareiga jums kelia neviltį, bejėgiškumo ir beviltiškumo jausmą, tikriausiai patiriate perdegimą.

Šiuo atveju nepadės burbulinė vonia ar kelionė į kirpyklą. Savaitgalis sau (jei toks apskritai bus) taip pat neišspręs problemos, nes mėnesių ar metų perkrovos nesumažins dvi laisvesnės dienos. Maža to, jums gali būti dar skaudžiau grįžti į kasdienį gyvenimą, nes stipriai pajusite, kiek jums reikia poilsio ir kaip jo trūksta. Taigi, jei esate šiuo gyvenimo etapu ir auksinis patarimas keltis prieš kūdikį, kad galėtumėte ramiai išgerti kavos ar paskaityti knygą, jums kelia baltąją karštinę arba verčia galvoti "kas su manimi negerai, kad man tai nepadeda", žinokite, kad jums viskas gerai, tiesiog patiriate tokį didelį nuovargį, kad jokie laikini sprendimai tiesiog neturi šansų suveikti. Tai tarsi pleistro uždėjimas ant didelės plėštinės žaizdos. Tai nepadės.

Su tėvyste susijusio perdegimo atveju išryškėja dar vienas aspektas, kurio nėra perdegimo darbe atveju. Galite pakeisti darbą, išeiti iš jo, išeiti atostogų. Mes nuolat esame su savo vaiku, o neturint galimybės dalytis rūpesčiu tarp kelių žmonių, tinkamai atsigauti yra sunku.

Nuolatinis tėvystės stresas sukelia fizinį, protinį ir emocinį išsekimą, kuris nelieka nepastebėtas prižiūrint vaiką. Šią būseną patiriantys tėvai gali atsiriboti nuo savo vaiko, lengvai susierzinti ir supykti, vengti prieraišumo vaikui, kuris yra esminė normalios raidos dalis. Taip pat gali kilti tokių minčių: "Aš myliu savo vaiką, bet nebegaliu pakęsti, kai jis šalia manęs", po kurių dažnai kyla kaltės, gėdos ir kritikos sau jausmas, kad apskritai taip galvoju.

Perdegimą taip pat lydi dažnas praradimo, izoliacijos ir nesupratimo jausmas. Tėvai, kurie yra pagrindiniai vaiko globėjai, dažnai jaučiasi vieniši. Atrodytų, kad buvimas su kitu žmogumi diena iš dienos negali būti vienišas. Tačiau santykiai su vaiku nėra tokie patys kaip santykiai su kitu suaugusiuoju. Čia mes orientuojamės į davimą, o ne į gavimą, o tai paprasčiausiai išeikvoja mūsų išteklius. Kad juos papildytume, mums reikia kito suaugusiojo paramos ir supratimo. Rūpindamiesi vaiku atiduodame daug savęs, sekame juo, stengiamės kuo geriau atsiliepti į jo poreikius. Dažnai turime atspėti, kas vyksta, išlikti ramūs sudėtingų vaiko emocijų akivaizdoje ir kasdien rodyti jam pasaulį bei mokyti naujų dalykų. Kartu negalime tikėtis, kad vaikas pasirūpins mumis, nes tai nėra jo vaidmuo.

Atotrūkis tarp to, kokie esame tėvai, ir to, kokie buvome ar norėjome būti, didina kančią ir kelia gėdą. Didėjant nuovargiui ir perdegimui, šis kontrastas tampa vis stipresnis, o ištrūkti iš užburto rato tampa labai sunku. Žinome, kaip norėtume reaguoti, tačiau jausdamiesi įkalinti situacijoje ir neturėdami jokių perspektyvų ją pagerinti, galime paskatinti vaikų nepriežiūrą ir agresyvų elgesį, kurio niekada nenorėjome, ir racionaliu lygmeniu prieštaraujame tokiai reakcijai į vaikus.

Deja, nėra greitų sprendimų, kurie padėtų įveikti lėtinį išsekimą ar perdegimą. Tačiau tai nereiškia, kad nieko negalima padaryti. Tačiau prireiks šiek tiek laiko, kad būtų pasiekta pusiausvyra. Pirmasis žingsnis, kurį galite žengti šiandien, kad jaustumėtės geriau, - kasdien daryti mažus gerumo darbus sau. Iš pradžių tai gali būti nelengva, nes be daugybės darbų, kuriuos reikia atlikti, galvoje gali būti gobšuolis priekaištaujančių minčių pavidalu, dūzgiančių galvoje, kad vėl nepavyko, šaukėte, kalbėjote negražiai, neapsikabinote... Tad kodėl turėtumėte padaryti ką nors malonaus sau, kai jumyse yra tiek daug dalykų, kuriuos reikia keisti ir tobulinti? Štai kodėl.

Žmogus, kuris jaučiasi blogai, neturi nei noro, nei jėgų elgtis geriau. Jis tvirtai laikosi savo kančios ir skausmo. Tačiau jei pamažu atlaisvinsite vietą tam, kad galite padaryti klaidų, galite jaustis blogai, galite neįvykdyti 100 % darbų sąraše esančių dalykų, padidinsite tikimybę, kad jausitės šiek tiek geriau ir turėsite daugiau noro pasitikti kasdienybę. Tai reikš daugiau geranoriškumo ir supratingumo savo vaikui ir sau pačiam.

Gydymo procese taip pat labai svarbus kitų žmonių palaikymas - tiek emocinis, tiek apčiuopiamas, t. y. faktinis pareigų palengvinimas. Daugeliui žmonių nelengva prašyti pagalbos arba priimti ją, kai kas nors ją pasiūlo. Tačiau prie perdegimo labiausiai prisideda vienatvė ir noras viską nešti ant savo pečių. Kartais jums teks pasitelkti psichiatro vaistus arba užsiimti psichoterapija. Tai irgi gerai, nes tai yra rūpinimosi savimi išraiška. Verta pasinaudoti šia pagalbos forma.

Žinių ir įkvėpimo šaltiniai, kurie paskatino parašyti šį straipsnį:

• Broadway B., Mendez S., Moschion J. (2020) Už uždarų durų: tėvų psichikos sutrikimų didėjimas
• Mikolajczak M. et al (2020) Ar tėvų perdegimas skiriasi nuo perdegimo darbe ir depresijos simptomų, Clinical Psychological Science.
• Meeussen L., Van Laar C. (2018) Spaudimo būti tobula motina jausmas susijęs su tėvų perdegimu ir karjeros ambicijomis, Frontiers in Psychology